Aguas con los mensajes subliminales

Al parecer, el peligro del bombardeo subliminal ya no es nada más artilugio de las grandes compañías tabacaleras y Disney. Ahora hasta los blogs pretenden decirnos cosas directamente al subconsciente.

Miren y díganme si no es cierto:


¿Coincidencia? No lo creo.

Amo la publicidad

Y qué.

Ahí les van cinco cosas que me compraría "namás por el anuncio":

5. Esta loción


4. Este celular


3. Este coche


2. Lo que sea que estos vendan


1. Ron Antihumano, por sus "filosofías" (denle clic para poder leerlas)

Welcome... to the Matrix! Curiosidades de la vida de oficinista

Hoy me regalaron una tacita con el logo de la empresa. Tiene mi nombre y toda la cosa. Hace como una semana me regalaron una agenda para el 2008. Todo está muy lindo...

Lo que no me explico es, ¿por qué ahora? Faltan dos días para que termine mis deberes aquí y vuelva a las frescas aulas escolares donde jóvenes mentes absorben las mieles del conocimiento y expresan opiniones en un ambiente vanguardista y sin prejuicios... ¿no deberían darle esa agenda a otro miembro del personal que entra y sale como balazo furioso de la oficina? ¿no debería importarles un rábano lo que será de mí el próximo año y desperdiciar una taza grabada (con valor de 48 pesos) en alguien más?

Así que me puse a pensar un poco... (ejem) y creo que he llegado a la posible explicación: me tienen controlado mediante drogas neurológicas que distorsionan la percepción temporal y me hacen creer que cada nuevo día es miércoles 26 de diciembre de 2007, el penúltimo día laboral de mi vida de oficinista*. Al mismo tiempo, han borrado todo recuerdo de los días repetidos para que cada vez que la rutina laboral reinicie yo la experimente como algo nuevo. Sobra decir que en caso de que esto sea cierto, mi entorno es ficticio en su totalidad. De manera que este post jamás verá la luz del mundo "real"...

... y aún si alguien demostrara lo contrario por medio de la red, ¿cómo sabré que no es también un producto de mi controlada imaginación?

19 horas hábiles y contando. Trataré de liberarme del yugo mental... aunque sea asomándome a cada rato a la puerta a la espera de que un negro pelón entre a ofrecerme una píldora roja.



toothpastefordinner.com

De chiquito llegué a pensar que mis papás eran de otro planeta, pero nunca pude demostrarlo. Quizás fue la primera impresión del descubrimiento de una realidad superior a la mía... ¿nuestra?

*Nótese el drama televisivo de una idea destinada al fracaso.

Top 5: presentaciones en vivo

Los 5 videos musicales (en vivo) más fregones del Youtube.

5. Something Corporate - I Kissed A Drunk Girl


4. The Smashing Pumpkins - Disarm


3. Norah Jones & John Mayer - Don't Know Why + Wonderland


2. Michael Bublé - Sway


1. Yann Tiersen - Monochrome

10'000 B.C. (2008)

Probablemente resulte un churro gringo peor que Apocalypto y Armaggedo pero y qué. La quiero ver.

Manhattan (1979)

Yale

"You are so self-righteous, you know. I mean we're just people. We're just human beings, you know? You think you're God."
Isaac Davis
I... I gotta model myself after someone."

Esta obra maestra es una verdadera carta de amor al distrito neoyorquino que le sirve de título. Sin embargo, a Woody Allen le pareció tan mala, que se ofreció a hacer otra película sin cobrar un centavo siempre y cuando Manhattan nunca viera la luz del día.

Un par de razones para verla:

1. El guión es in-cre-í-ble.

2. Isaac Davis (interpretado por Allen) es una hilarante proyección de los complejos del ilustre director.

3. Diane Keaton.

4. Meryl Streep.

5. La foto weeey o seeea está increíiible wey. Aparte trae un rollo acá en blanco y negro que wueeey está así súper retro wey.

6. Le voy a dar un millón de dólares al que me consiga una versión original sin letterbox.

7. The man himself la odió.

¿Qué más quieren? Véanla ya.

Ya era hora

A casi diez días de no postear nada, pido disculpas a mi minúsculo séquito de lectores. Lo más probable es que no les importe mucho, pero en verdad lo lamento...

Ahora, los pretextos:
1. Estoy enfermo.
2. Trabajé tres días en un lugar donde el equipo más cercano
--> a) no tenía Firefox y
--> b) su dueño tenía bloqueado hasta el Buscaminas
3. Me la pasé dándome topes contra la pared y alimentando mi paranoia por estar fracasando en mi cursito en el cuec, del cual ustedes ya sabían (¿Raulito dónde andas?)
4. Ya me dieron vergüenza algunos de mis posts más estúpidos

Moda nacuarra

Inquiriéndome efusivamente sobre el propósito de esta cosa, mi queridísimo amigo Michelito me dejó también con la duda.



Si fuera yo el encargado de posicionar este producto en el mercado mexicano, probablemente le pondría uno de estos slogans:

"¿Eras pobre y naco... y se te quitó lo pobre? ¡La Medusa es para ti!"

"¿Tienes 500 dólares para tirar a la basura y ya compraste un iPhone?"

"Lo máximo en gorritos con rastas pegadas desde el sombrero reggaesoso coyoacanesco."

¿Tú qué pondrías...?